Байкерский юмор

Несутся два байкера на одном мотоцикле.И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет ,
чтоб остановились.
А им по фигу,

Несутся два байкера на одном мотоцикле.И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет ,
чтоб остановились.
А им по фигу, Проезжают мимо и орут:
- Ты че, сдурел? Нас и так двое! ТРЕТЬЕГО НЕ БЕРЕМ!

Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Н овенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не трусь, в гараже новое лежит!

Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой, насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит:
- Где это я? Так-так... решетка... вода... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!

Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

Мужик, крутой мотоциклист на своём "Харли Давидсон" разъезжает по набережной Калифорнии...
В один момент над ним -ниоткуда-появилось облако,из которого раздался громкий ,властный голос Господа:
-Сын мой, знаю, что ты- несмотря на свою внешность- всегда верил в меня...
Принял решение наградить тебя за твою верность...Слушаю твоё пожелание...
Мужик подумал,и ответил:
-Господи, если уж так, построй пожалуйста мост между Калифорнией и Гавайскими островами...так хочется иногда на мотоцикле доехать до островов по выходным ...
Господь задумался:
-Сын мой, идея великолепная,но ты подумай всё таки...построить такой огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортили бы мы с тобой окружающий мир...Я конечно и это смогу сделать-но с огромными усилиями...
Предлагаю тебе подумать о другом желании, с которым ты на самом деле помог бы человечеству...
-Господи, ты прав, как всегда...
Тогда делай так, чтобы каждый мужчина нашего земного шара понимал женщин....всегда...когда они даже молча улыбаются, или вдруг заплакали...чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и.....
Господь перебил его:
-А сколько полос хочешь на мосту?....

Бухают 3 металлиста.День,пять дней, неделю... Вдруг один разлепляет глаза и говорит корешам-металлюгам:
-Слышь,перцы,надоело просто так бухать, давайте тосты толкать!!!
Друзья радостно соглашаются.
Первый встаёт:
-Давайте выпьем за сталеваров, они льют МЕЕЕТАААЛЛЛЛЛ !!!!!!!!
Ударили стаканами,выпили....
Второй встаёт:
-Давайте выпьем за кузнецов, они куют МЕЕЕТАААЛЛЛЛЛ !!!!!!!!
Бодро ударили стаканами,выпили....
Встаеёт третий,самый "интеллектуальный":
-А давайте... это... давайте за этого.... во!за карася!
Недоуменные взгляды..
-Ну он ведь икру МЕЕЕТААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!