1. Izņemiet no ledusskapja 10 olas, nolieciet atlikušās 7 uz galda un satīriet grīdu. Nākamreiz esiet uzmanīgāks.
2. Paņemiet bļodiņu un pret tās malu sasitiet olu, dzeltenumu ielejiet bļodā. Notīriet galdu no dzeltenumiem, esiet uzmanīgs. Un tā - mums bļodiņā ir 5 olu dzeltenumi.
3. Tagad paņemiet mikseri, ielieciet kājiņas un sāciet kult olu dzeltenumus. Pamēģiniet vēlreiz ielikt kājiņas, šoreiz līdz klikšķim. Sakuliet. Nomazgājiet seju, kaklu, rokas, muguru, izlejiet no ausīm olu dzeltenumus.
4. Tātad mums bļodiņā ir 2 saputoti olu dzeltenumi, tieši tik arī mums vajadzēs kūkas pagatavošanai.
5. Aplīmējiet virtuves sienas un griestus ar avīzēm, ar vecām lupatām apsedziet mēbeles.
6. Ieberiet glāzē 200 gr. miltu, pēc tam izberiet tos bļodā ar olu dzeltenumiem. Pārējos, uz galda izbirušos 800 gr. miltu uzmanīgi saslaukiet atpakaļ turzā.
7. Pārliecinājušies par to, ka griesti un sienas ir aplīmēti ar avīzēm, sāciet kult.
8. Ieejiet dušā.
9. Paņemiet 4 lielus ābolus un asu nazi, jau laicīgi aizskrieniet uz aptieku un nopērciet jodu, plāksterus, marles saiti. Sāciet mizot ābolus. Apstrādājiet īkšķi ar jodu, apsaitējiet to. Sagrieziet ābolus kubiņos un atcerieties, mums vajadzēs 2 ābolus, tā kā gatavošanas procesā var apēst tikai pusīti. Apstrādājiet ar jodu rādītājpirkstu un vidējo pirkstu.
10. Vienīgo palikušo un jau sagriezto ābolu ielieciet bļodā, savāciet arī no grīdas nokritušos gabaliņus, nomazgājiet tos.
11. Sakuliet visu ar mikseri. Nomazgājiet ledusskapi, vēlāk apkaltīs - nevarēs atmazgāt.
12. Tagad ielejiet mīklu formā un ielieciet cepeškrāsnī. Stundu pagaidiet. Ja pēc stundas jums liekas, ka nekas nenotiek - ieslēdziet cepeškrāsni.
13. Kad esiet pamodies, nezvaniet uzreiz 01, vispirms izslēdziet un atveriet cepeškrāsni, atveriet logus.
14. Pēc visa pārdzīvota ar izpildīta pienākuma apziņu aizejiet uz veikalu, nopērciet torti un kaut ko alkoholisku.
Scenārijs: Kāds no neskaitāmajiem visuma tālēs mītošajiem melnajiem caurumiem izdomā iemaldīties mūsu kosmosa nostūrītī un ieelpot svaigu gaisu. Tas no viņa puses izrādās diezgan neapdomīgi – mūsu planēta tiek ierauta greizā orbītā un sekojošās klimatiskās izmaiņas liek simtiem meteorologu izdarīt pašnāvību. Optimistiem: Beidzot ir iespēja mēness vietā pie debesīm redzēt plutonu. Pesimistiem: Romantiska ainava ar plutonu virs ezera neizslēdz -560 grādu aukstuma atstāto efektu uz tavu veselību.
* Magnētiskā lauka dekrēts
Scenārijs: Pavisam normāla parādība ir zemes magnētiskā lauka „nobīde” un piemērošanās dažnedažādiem ārējiem faktoriem. Brīžiem – pat izslēgšanās. Pēdējo reizi, tiesa, jūtams magnētiskā lauka darbības pārtraukums notika pirms 780 000 gadiem. Tomēr pēdējā gadsimta laikā tā spēks atkal ir samazinājies par 10%, tādējādi nākamajos 250 gados tas uz kādu brīdi atkal varētu doties atvaļinājumā. Bez šī te magnētiskā lauka zeme būtu pastāvīgās briesmās no dažādām kosmiskām elementārdaļiņām un enerģētiskajām vētrām. Magnētiskajam laukam pazūdot, šīs te vētras vienpersoniski nokautētu mūsu ozona slāni, ļaujot dažnedažādām elektromagnētiskām riebeklībām padarīt mūsu planētu par gruzdošu ogli. Optimistiem: Ja nav ozona slāņa, nav arī neviena, kas varētu čīkstēt par tā glābšanas nepieciešamību. Pesimistiem: Kuru daļu no „nav ozona slāņa” tu nesaprati?
* Joprojām par magnētisma tēmu...
Scenārijs: Magnētiskā enerģija saules atmosfērā sakopojas vienotā, spēcīgā protonu lādiņā, līdz lielākā mums tuvākā zvaigzne to „izšauj” zemeslodes virzienā. Par laimi jau minētais magnētiskais lauks šo lodi ir spējīgs atgrūst atpakaļ, tādējādi liekot tai ietriekties saulē. Slikts lēmums - šāds trieciens rada ķīmisku reakciju, kuras galarezultātā saule dod prettriecienu ar radioaktīvu šāviņu, kurš intensitātes ziņā miljons reizes pārspēj pašas saules intensitāti. Pirms mēs vēl esam paspējuši atvainoties par savu nepieklājību, seno ēģiptiešu pielūgtais debess ķermenis ir paspējis pārvērst mūs kosmiskā šašlikā. Optimistiem: Tev būs tāds iedegums, kura dēļ būtu vērts mirt. Pesimistiem: Tev būs tāds iedegums, no kura tu mirsi.
* Vakuumu mīlas trīsstūris
Scenārijs: Astrologi jau izsenis ir pieņēmuši, ka starp galaktikām atrodas nekas, proti, vakuums. Tomēr, ja nu neizskaidrojamu iemeslu dēļ kādreiz divi šādi vakuumi sadurtos (piemēram, kādai galaktikai sabrūkot kā kāršu namiņam, no teiksim visu tajā esošo zvaigžņu eksplozijas) pietiktu ne no kurienes uzrasties melnajam caurumam, kā rezultātā sāktos matērijas izslēgšanas reakcija, kā rezultātā viss visums pārvērstos vienā lielā sprādzienā. Atļaušos atgādināt, ka kaut kur tam visam pa vidu būtu arī mēs. Optimistiem: Salūts par brīvu! Pesimistiem: Pēc Lielā Buma bibliotēkas lasītāja karte vairs nav derīga.
Īsteni ticīgais: Mūsu tēvs debesīs, svētīts lai... Dievs: Nu, ko vajag? IT: Ēe, kas jautā? Dievs: Kā kas? Es tas esmu - Jahve. Ko vaig? IT (met krustus): O! Kungs! Dievs: Īsāk. IT: Kungs, tu esi pievērsis man savu svētīto vaigu! Dievs (vēršas sāņus): Šie ko, neviens normāli runāt nemāk? IT: Kungs, ļauj man lūgsnu skaitīt tev par godu! Dievs (ieinteresēti): A ko ta skaitīsi? IT: Mūsu tēvs debesīs. Dievs (vīlies): Atkal? Da pieriebies. Tūkstots gadus vienu un to pašu maļ. Da šajā hītparādē man tā jau līdz brošai. IT: Tad ļauj man lūgt, kā sirds vēl. Dievs (žāvājoties): Nu skaiti, skaiti. IT: Ak, lūdzu tevi pievērst savu vaigu kalpam savam, ak, sūti jel debesu mannu, lai varētu es slavēt tavu vārdu un nest ļaudīm labo vēsti, lai sadzirdētu... Dievs: Aber konkrētāk? IT: Naudu! Dievs: A ar zibeni pa pakaļu? IT: Sapratu! Dievs: Nu labi. Kam tev naudu? IT: Baznīcas Tev par godu būvēt, bārenīšiem palīdzēt. Labdarībai, tā teikt. Dievs: Es, vai zinies, it kā augstākā būtne būtu, ij tavas domeles redzu kā uz kino ekrāna. Tev tās bārenītes nezin kāpēc ar D izmēra pupiem figurē. IT (krīt ceļos): Nedusmo, ak, Kungs! Sātans mani kārdina! Dievs (vēršas sāņus): Ei, Luci, te viens uz tevi bumbas veļ! Lucifers: Tā ar pierakstīsim: uzdirsa Tumsas Valdniekam. IT (trīcot bailēs): Kungs, pasargi mani no ļaunā! Dievs: Nu, ja darīsi man tīkamu darbu, varam arī dzēst. Es, lai esmu slavēts, neesmu tak nekāds nelietis. IT: (met krustus un sit pieri pret grīdu): Lai nāk tava valstība un... Dievs: Patiešām dumjš. IT: Iztīrīšu dzimto zemi no žīdiem/pagāniem tavā vārdā! Dievs (atkal vēršas sāņus): Ei, Moiše, tu dzirdēji ko tas puis te melš? Mozus: Veiz! Da pie pakaļas man šis šlemazls. Ja es katru reizi, kad ko tādu dzirdētu, atliktu malā vienu šekeli... (sāk rēķināt). Dievs (vēršas pie IT): Vienas lūgsnas laikā divas reizes auzās iebrauci, dunduk. Kā teikts: kam neesmu smadzenes devis... IT (ar cerību balsī): Lūk, lūk, ak, Kungs! Savā neizmērojamajā gudrībā neesi devis man saprātu. Neesmu tak vainīgs, jo nesaprātīga būtne esmu pēc tava ģīmja un līdzības! Dievs: Tu pats saprati, ko nupat teici? IT: Ai! Dievs (sāk niknoties): Njā, par pamuļķi mani vēl neviens nav līdz šim nosaucis. (palūr sāņus uz Lucifera pusi) Nu gandrīz neviens. IT: Ak, Kungs, esi visu žēlīgs. Tu taču esi visu žēlīgs! Dievs: Es?! IT: Tā Rakstos teikts. Dievs: Mazums tais rakstos samelsts. IT: Bet kā tad bauslība? Dievs: Man ir atļauts. Nu labi, tinies no šejienes. Tipa, tev tapis piedots. Tak mazliet sodīšu gan, tā teikt, pedagoģiskos nolūkos. IT (izbijies): Kā?! Dievs (svinīgi): No šī brīža tu, grēka pagale, nedalīsi savu guļvietu ar sievieti, bet gan tikai ar vīrieti! IT (šausminoties): Koa? Dievs: Da zilais būsi, dunduk! IT: Ak, Kungs!!! Dievs: Labi. Audience beigusies. Jājož ar Muhamedu kariņu uzspēlēt pie līča.
nezinu kā jūs, bet es gandrīz ribas salauzu 2. naktī šito lasot..
– Tas sākās, kad es apprecējos, un es domāju, ka man to nevajadzēja darīt. Es iemīlējos atraitnē ar pieaugušu meitu, kas kļuva par manu audžumeitu. Mans tēvs atbrauca ciemos pie mums, iemīlējās manā jaukā audžumeitā, tad apprecējās ar viņu. Un tā mana audžumeita kļuva par manu audžumāti.
Drīz manai sievai piedzima dēls, kas, protams, bija mana tēva svainis, jo viņš ir pusbrālis manai audžumeitai, kas savukārt ir mana tēva sieva. Kā jau es teicu, kad mana audžumeita apprecējās ar manu tēvu, viņa uzreiz kļuva par manu audžumāti. Tā kā mans dēls ir audžumātes brālis, viņš kļuva arī par manu tēvoci. Kā jūs zināt, mana sieva ir mana audžuvecmāmiņa, tāpēc ka viņa ir manas audžumātes māte. Neaizmirstiet, ka mana audžumāte ir mana audžumeita. Atcerieties arī, ka es esmu savas sievas mazdēls.
Bet pacietieties vēl dažas minūtes. Redziet, tā kā es esmu precējies ar savu audžuvecmāmiņu, es neesmu tikai sievas mazdēls, bet arī pats sev vectēvs. Vai tagad jūs varat saprast, kā es te nokļuvu?
Jap... vēl vienam ārstam uz galda redzēju 350D ar kitu! Bet nu - laikam tas kruta, ja uz galda stāv spoguļkamera - lai varētu brūcītes, traumas un citus simptomus piefiksēt!
P.S. Tikai nevienam neredzēju normālu fonu un gaismas!
Jap... vēl vienam ārstam uz galda redzēju 350D ar kitu! Bet nu - laikam tas kruta, ja uz galda stāv spoguļkamera - lai varētu brūcītes, traumas un citus simptomus piefiksēt!
P.S. Tikai nevienam neredzēju normālu fonu un gaismas!
bet izskataas grauhoshi! 
