Patiess staasts par sisadminu un parasto mirstiigo cilveeku attieciibaam {approve} Anekdotes


Quote:
Strādāju par sisadminu vienā kantorī, regulāri sastopos ar lietotāju
stulbumu.
Šodien atnāk pie manis viens tantuks un saka:
- Es apsēdos pie cita datora, pārnesiet uz turieni manu paroli.
- ?!?!? Kādēļ?
- Nu manējā tur neder.
- ievadiet savu lietotāja vārdu un paroli no vēcā datora, viss
darbosies.

Paiet minūtes 15:
- Neizdodas...
- Kādu vārdu un paroli jūs ievadījāt?
- Savu... (nosauc savu vārdu un paroli)
- ?!?!? TĀ IR NO VECĀ DATORA?
- Nē, tas ir mans vārds un jaunā parole.
- Es taču jums teicu, lai ievadiet lietotāja vārdu un paroli no vecā
datora!
- Es gribu, lai būtu tā kā rakstu un jaunu paroli.
- Labi.

Uztaisu jaunu lietotāju ar viņas jauno paroli.
- Nu, tikāt sistēmā?
- Kādā sistēmā?!? Man vispār vindovzā vēl neiegāja, raksta, ka kļūdaina
parole!
- Kādu paroli jūs ievadījāt?
- 19111976!
- Tak jūs prasījāt paroli ROMASHKA!
- Es jau pārdomāju.
- Es tūlīt pienākšu.

Aizeju pie šamās, rakstu lietotāja vārdu un paroli. Ielogojos sistēmā.
Nospie˛u akordu:
- Kādu paroli vēlaties?
- 19111976.
- Tiešām? Jūs kārtīgi izdomājāt?
- Jā, es šito tiešām neaizmirsīšu.
- Labi.

Paiet apmēram 40 minūtes:
- Man vindovz neielādējas, saka, ka nepareiza parole.
- Kādu paroli jūs ievadījāt?
- (kaut kāds burtu salikums).
- Es taču jums uzliku 19111976!
- Bet es to nomainīju, lai jūs nezinātu!
- Nu tad ko jūs man zvanat???
- Es aizmirsu jauno paroli......
- KO?????
- Es aizmirsu jauno paroli.

Uzlieku viņai paroli 123456 un atslēdzu iespēju pašai nomainīt.
- Jūsu parole būs 123456! Nomainīt nevarēs, varat pat nemēģināt!
- Paldies.

Vēl pēc apmēram 10 minūtēm:
- Man meili pazuduši un visi dokumenti!
- Un tie tur bija?
- JĀ! Protams! Vecajā datorā.
- Bet jūs tagad esat pie vecā datora?
- Nē, pie jaunā...
- Un kā tie meili un dokumenti varētu nokļūt jaunajā datorā?
- Automātiski vajadzētu! Es par to grāmatā lasīju!
- Kādā? "Dators tējkannām"?
- Īsti neatceros, it kā nē.
- Labi, pārnesīšu jūsu datus.

Pārkopēju profilu, pielaboju, pārbaudu:
- Visi meili vietā?
- Jā, it kā.
- Un dokumenti?
- Jā.
- Un darbavirsmas attēls?
- Jā, paldies.
- No manis vēl kaut ko vajadzēs?
- Nē, ja nu kas, es piezvanīšu.
- Labi.

Pēc apmēram 15 minūtēm:
- Man bija pastakastīte uz inbox.lv, bet tagad tās nav. Kā tur tikt?
- Inbox.lv izmantošanu vadība ir aizliegusi.
- Bet.. man tur... darba lietas!
- Rakstiet vadībai!
- Jūsu vai manai?
- Mums ir viena vadība!
- Bet kas?
- Tak vienalga, kaut direktoram vai nodaļas priekšniekam!
- Labi...

Zvana šefs:
- Uztaisi viņai pastakastīti, pieriebās jau...
- Labi.

Taisu viņai pastakstīti outgļukā.
- Adrese?
- (nosauc pastakastīti)
- Parole?
- Es neatceros... Vai tad jūs neziniet?
- !?!?! No kurienes? Es par jūsu personīgajām pastakastītēm neatbildu.
- Bet jūs esat sisadmins! Izdariet kaut ko!
- Griezieties pie inbox.lv administrācijas.
- Kāds tur telefona numurs?
- Nav ne jausmas.
- Jūs vispār kaut ko varat?
- Jā, aiznest šefam izdruku par pēdējām jūsu apmeklētajām lapām.

Nosarka kā biete: - Bet neviens neredzēja, kur es eju.
- Es visus brīdināju mēnesi atpakaļ, ka serveris glabā apmeklēto lapu
vēsturi.
Kurš
kur līdis. Jūs sanāksmē nebijāt?
- Biju... Tad jūs to paroli sameklēsiet?
- Nē.

Piecas minūtes, zvana šefs:
- Sameklē tai job...ai paroli.
- Es pamēģināšu, bet neapsolu.
- Izdomā kaut ko!

Šefs parasti ir labsirdīgs un atsaucīgs cilvēks, bet šitā vecene
novedusi viņu
līdz
baltkvēlei. Izvelku paroli no vecās sistēmas.
- VISS!? Tagad VISS?
- Jā, paldies. Bet jūs tiešām varat paskatīties, kur kurš ir līdis?
- Protams!
- Bet var izdarīt tā, lai neviens neredzētu, kur es eju?
- Var, bet tur vajag GTO un pamācību.
- Kas ir GTO?
- Gastronoms tur! O!
- Kāpēc O?
- Tas ir joks, nevar tā izdarīt.
- Kāpēc?
- Tāpēc, ka lietot internetu personīgām lietām pie mums AIZLIEGTS!
- Kurš par to atbild?
- Es!
- Skaidrs, tikai neziņojiet par mani direktoram.
- Es padomāšu.
- Paldies.
- Nav par ko.

Eju pie šefa, skatamies izdruku, visādi iepazīšanās portāli un cita
draza. Ja
skatās pēc trafika, varētu padomāt, ka filmas pumpē.
- Viņa vispār strādā? - jautā šefs.
- Nez, varbūt arī strādā.
- Lapas nogriezt vari?
- Protams.
- Tikai tai durai nesaki, piesiesies pēc tam.
- Ok.

Aizveru visas XXX un iepazīšanās lapas.
- Man internets nestrādā, - atkal pazīstama balss.
- Viss vai tikai atsevišķas lapas?
- Viss.
- Kādu lapu mēģinājāt?
- .......... vienalga kādu.
- Pamēģiniet atvērt www.lv, strādā?
- Jā.
- Tātad internets strādā, nosauciet konkrētu adresi, kura nestrādā.
- ........... eeeessss ne-ne-neziiinu..... piemēram draugiem.lv.
- Ko raksta?
- Akses denaid.
- Un ko tas nozīmē? (šī par tekstu tulkotāju strādā)
- Pieeja liegta.
- Tas nozīmē, ka jums nav tiesību izmantot šo resursu.
- Kāpēc?
- Lapas saturs saistīts ar iepazīšanos, čatiem un tamlīdzīgām lietām. Un

serveris
nelai˛ cauri.
- Pie kā man vērsties?
- Pie Proksī-servera.
- Bet kāds viņam numurs?

IT-departamenta puiši krita zem galdiem no smiekliem. Uzgriežu kaut kādu

numuru. Nodaļā klātesošie rēc. Šī trāpa uz recepšenu un prasa:
- Sveiki, es vēlos runāt ar Proksī-Serveri!
- ...... Tas nav iespējams!
- Kāpēc? Viņa nav? Vai arī kļūdījos ar numuru?
- Nē, ir, taču baidos, ka atbildēt nevarēs...
- Nododiet viņam, lai atzvana man steidzami. - Šī atstāj savas
koordinātas un
nomet klausuli.
- Vēlāk atzvanīšot. vai arī pati vēlreiz piezvanīšu!

Vairāk tantuks mūsu nodaļā nav rādījies. Un šitā gandrīz katru dienu.
Vēl runā, ka sisadminiem haļavnais darbs...

-----------------------------
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
pizdohen šitādi te.

Buus pagarsh teksts, bet nu perfekts!
Cerams, ka ar valodu lielakai daljai problemu nebus...


Below is a copy of a letter that won a competition in UK as complaint letter of the year...have a laugh and
read on.

Complaint Letter of the Year. The British do have a way with words.... A real-life customer complaint
letter sent to NTL (to their complaints dept....)


Dear Cretins,
I have been an NTL customer since 9th July 2001, when I signed up for
your 3-in-one deal for cable TV, cable modem, and telephone. During this
three-month period I have encountered inadequacy of service which I had
not previously considered possible, as well as ignorance and stupidity
of monolithic proportions. Please allow me to provide specific details,
so that you can either pursue your professional perogative, and seek to
rectify these difficulties - or more likely (I suspect) so that you can
have some entertaining reading material as you while away the working
day smoking B&H and drinking vendor-coffee on the bog in your office:
My initial installation was cancelled without warning, resulting in my
spending an entire Saturday sitting on my fat arse waiting for your
technician to arrive. When he did not arrive, I spent a further 57
minutes listening to your infuriating hold music, and the even more
annoying Scottish robot woman telling me to look at your helpful
website....HOW?

I alleviated the boredom by playing with my testicles for a few minutes
- an activity at which you are no-doubt both familiar and highly adept.
The rescheduled installation then took place some two weeks later,
although the technician did forget to bring a number of vital tools -
such as a drill-bit, and his cerebrum. Two weeks later, my cable modem
had still not arrived. After 15 telephone calls over 4 weeks my modem
arrived... six weeks after I had requested it, and begun to pay for it.
I estimate your internet server's downtime is roughly 35%... hours
between about 6pm -midnight, Mon-Fri, and most of the weekend. I am
still waiting for my telephone connection. I have made 9 calls on my
mobile to your no-help line, and have been unhelpfully transferred to a
variety of disinterested individuals, who are it seems also highly
skilled bollock jugglers.

I have been informed that a telephone line is available (and someone
will call me back); that no telephone line is available (and someone
will call me back); that I will be transferred to someone who knows
whether or not a telephone line is available (and then been cut off);
that I will be transferred to someone (and then been redirected to an
answer machine informing me that your office is closed); that I will be
transferred to someone and then been redirected to the irritating
Scottish robot woman...and several other variations on this theme.
Doubtless you are no longer reading this letter, as you have at least a
thousand other dissatisfied customers to ignore, and also another one of
those crucially important testicle-moments to attend to. Frankly I don't
care, it's far more satisfying as a customer to voice my frustration's
in print than to shout them at your unending hold music. Forgive me,
therefore, if I continue.

I thought BT were shit, that they had attained the holy piss-pot of godawful
customer relations, that no-one, anywhere, ever, could be more
disinterested, less helpful or more obstructive to delivering service to
their customers. That's why I chose NTL, and because, well, there isn't
anyone else is there? How surprised I therefore was, when I discovered
to my considerable dissatisfaction and disappointment what a useless
shower of bastards you truly are. You are sputum-filled pieces of
distended rectum incompetents of the highest order.
British Telecom - wankers though they are - shine like brilliant beacons
of success, in the filthy puss-filled mire of your seemingly limitless
inadequacy. Suffice to say that I have now given up on my futile and
foolhardy quest to receive any kind of service from you. I suggest that
you cease any potential future attempts to extort payment from me for
the services which you have so pointedly and catastrophically failed to
deliver - any such activity will be greeted initially with hilarity and
disbelief quickly be replaced by derision, and even perhaps bemused
rage. I enclose two small deposits, selected with great care from my
cats litter tray, as an expression of my utter and complete contempt for
both you and your pointless company. I sincerely hope that they have not
become desiccated during transit - they were satisfyingly moist at the
time of posting, and I would feel considerable disappointment if you did
not experience both their rich aroma and delicate texture. Consider them
the very embodiment of my feelings towards NTL, and its worthless
employees.

Have a nice day - may it be the last in you miserable short life, you
irritatingly incompetent and infuriatingly unhelpful bunch of twats.

John

Shad, shito man no UK atsutija, bet ari pasham kompanijaa ir nakushas lidzigas vestules, vienkarshi lokamies no smiekliem lasot!
Taa pedeja gara rindkopa vienkarshi iesparda, kaut ko tik fantastisku nekad nebiju dzirdejis. :lol:

1. anglju humors
2. krievu
3. cits

Njā, krievu polittehnologi strādā visos virzienos...

(tas par to, ka jebkuram anjukam peec vajadziibas nomaina galvenaa varonja tautiibu)

:twisted:

Firmā mainās priekšnieki.
Vecais jaunajam nodod lietas, parāda, kas kur atrodas utt.
Beigās viņš jaunajam pačukst: arī ar sekretārīti visu var sarunāt...
Tāda kārtība - ja gribi padraiskoties, jāpasaka, ka jāienāk uzrakstīt vēstule.
Kārtībā ir – nosvin un jaunais ieņem savu vietu.
Pēc kādām dienām jaunais sadomā izmēģināt un saka sekretārei, ka vajadzētu vēstuli uzrakstīt...
Uz ko sekretāre atbild, ka viņai patreiz ir ikmēneša atskaite un viņa
var to darīt mutiski vai ar atpakaļejošu datumu!
Priekšnieks tādu pavērsienu nav gaidījis un samulsis ieiet kabinetā...
Pēc brīža ienāk sekretāre un prasa - ka ar to vēstuli?
Boss atbild: paldies, es jau ar roku uzrakstīju...

Jeej, man 1000. posts DD

spameris :twisted:


Ja kadam patik Ice Age un krievu humors, rekur labs (kvalitate nekada, bet tas nekas): www.youtube.com...

crop faktors

Pliki sardzē vēl nav manīti
Bet LABS.

Hahha! Martink labs!

kāds gribēja kāzās fočēt...?

http://www.fishki.net/comment.php?id=24437

tā neko! xD

oj blja rupjsh bet LABS )))))) dedulja zhhot ))))))

pricola.net...

beidzot! :twisted:

un te viens ppt ar politiskiem jocinjiem. ljoti labs, kaut ari dazhviet banaals. smuks shops :P

devel.fotoblog.lv... (2MB)

kaut kur redzeets :p

Visvairāk patik tas par pupiem D

Tas par Spartu arii vnk valda

www.youtube.com...

Man pavilka tā ņirgšana!

www.sikvid.com...